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Les blagues de médecins et infirmières dans le milieu hospitalier

 

Vous pouvez nous envoyer vos blagues de médecins, nous les publierons sur le site - Contact

 

1. Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d’admirer sa poitrine.

Qu’est-ce qui t’arrive ?
Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m’a dit que j’avais des seins d’une jeune fille de 18 ans ! C’est bien, hein !?
Ah oui, ricane Philippe, et qu’est-ce qu’il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
Rien. On n’a pas parlé de toi.


2. qu'est ce qui se passe si on croise un vampire et un médecin???
des éxamens sanguins



3.Un homme très myope va chez son opticien :
- Bonjour ! Si je viens, c'est parce que j'ai des problèmes de vue.
- Certes mon ami, mais ici c'est une banque !



4.c'est un médecin qui veut savoir si les gens on beaucoup de qi alors le premier arrive et dit :
_bonjour je m'appelle michel et je suis militer
_pouvez vous compter jusqu'a 10
_bien sur 1 2 1 2 1 2 1 2
_vous ne pouver pas aller plus loin
_a non quand je cours c'est toujours 1 2 1 2
_ok suivant
_bonjour je m'appelle jean gardien de la paix
_pouvez vous compter jusqu'a 10
_bien sur 1 2 3 4 vos papîer 1 2 3 4 vos papier
_vous ne pouvez pas aller plus loin
_a non mon chef ma dit tu laisse passer 4 voitures et tu demande ses papier
_ok suivant
_bonjour je m'appelle hervé et je suis agent sncf
_pouvez vous compter jusqu'a 10
_bien sur 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
_oh mais c'est formidable vous pouvez continuer
_oui valet, dame, roi, as.



5.C'est un toubib qui rentre dans la chambre d'un mamalde et qui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise c'est qu'il faut vous amputer des deux jambes. La bonne : J'ai trouvé un client pour vos chaussures.



6. Une femme consulte son médecin :
- Docteur, j'ai de la diarrhée mentale.
- C'est à dire ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !



7. Deux femme sont en train de discuter au centre commercial :
- Vous connaissez la nouvelle ? Le docteur Martin vient d'être interdit d'exercer par son Conseil de l'Ordre. Il aurait eu des relations sexuelles avec plusieurs de ses patientes.
- Quel dommage ! C'était un si bon vétérinaire !



8. Un monsieur sonne à un eporte où il y a marqué +Docteur+.
- Docteur, je viens vous voir, car j'ai très mal au testicule gauche.
- Ah ! Je suis désolé, monsieur, mais je suis docteur en droit.
- Mince ! Je ne savais pas que vous étiez spécialisé à ce point !!!


9 C'est un monsieur qui va voir son docteur.
- Docteur, l'autre jour j'ai trouvé un homme dans un lit avec ma femme. J'ai voulu le tuer, mais ma femme est si belle que j'ai abandonné ce projet et nous avons pris le café tous les trois.
- Oui, et alors ? S'impatiente le docteur.
- Alors, le lendemain, j'ai trouvé ma femme avec deux hommes dans son lit. J'ai voulu les tuer, mais ma femme est si belle que j'ai abandonné ce projet et nous avons pris le café tous les quatre.
- Dépêchez-vous, demande le docteur, mon cabinet est plein de monde.
- Le lendemain, j'ai trouvé ma femme avec trois hommes dans son lit. J'ai voulu les tuer, mais ma femme est si belle que j'ai abandonné ce projet et nous avons pris le café tous les cinq.
- Mais où voulez-vous en venir, demande le docteur.
- Et bien, vous ne pensez pas docteur, que tous ces cafés risquent de me faire mal.



10. Est-ce qu'on vous a déjà fait des rayons X ? Demande le docteur.
- Des rayons X, non, dit la fille. Mais ultra-violée, j'ai déjà été...


11. C'est un accouchement très difficile, parce que le nouveau né se tort de rire. Un rire comme il n'en existait pas avant celui-là. Heureusement le médecin réussit à l'extraire à l'air libre. Il lui donne, comme il se doit, deux claques sur les fesses, le secoue mais constate que le bébé est toujours plié en deux de rire. Le médecin essaie de reprenre ses esprits et remarque que le nourisson garde le poing obstinément fermé. Alors, il lui déplie la main et dedans il y a... une pilule.



12. Un médecin prend le pouls de son client: vous êtes en parfaite santé, votre pouls est aussi régulier qu'un mouvement d'horlogerie! -C'est normal, répond le patient, vous avez le doigt sur ma montre!



13. Au cours d'un dîner, une dame accable de questions personnelles son voisin qui est médecin. Au bout d'une heure, le médecin, furieux, s'adresse à son vis-à-vis, qui est avocat: -Maître, cette dame m'interroge depuis une heure sur sa petite santé. Suis-je en droit, d'après vous, d'exiger des honoraires? -Absolument! Quant à vous, vous me devez 200 francs!



14. Chez le médecin :
- Je vais bientôt mourir, docteur ? Combien me reste-t'il à vivre ?
- 10, répond le médecin.
- 10, mais 10 quoi ? Dix ans ? Dix jours ?
- ...10, 9, 8, 7, 6...



15. Après avoir ausculté un malade, le médecin lui annonce: -Vous savez, c'est très grave ce que vous avez: la moindre émotion pourrait vous tuer! Et le malade tombe raide mort



16. Un monsieur demande à un ami comment s'est passé son séjour à l'hôpital. -Ce n'était pas folichon, mais on se fait à tout, sauf à une chose. -La solitude? -Non, le fait que les infirmières avaient tellement peur de la contagion qu'elles utilisaient une sarbacane pour nous administrer les suppositoires!



17. Docteur, j'ai de terribles pertes de mémoire: que dois-je faire? -Eh bien, répond le médecin, payez-moi d'avance!



18. Chez l'ophtalmologue. Docteur, je ne suis ni myope ni presbyte, dit la cliente, mais je vois des points blancs partout! Le médecin lui fait essayer une paire de lunettes. Et maintenant, ça va mieux? Oh oui, docteur, les points blancs sont beaucoup plus nets!



19. Un homme déprimé se rend chez son médecin. Vous êtes dépressif, diagnostique celui-ci. Allez donc au cirque d'à côté, il y a un clown super qui va vous remonter le moral! Mais docteur, répond le patient, ce clown, c'est moi!



20. Deux molaires font la conversation. Voulez-vous que nous allions dîner ensemble ce soir? demande l'une d'elles. Oh, je suis désolée, répond l'autre. Ce soir, c'est impossible, j'ai un bridge!



21. Deux molaires font la conversation. Voulez-vous que nous allions dîner ensemble ce soir? demande l'une d'elles. Oh, je suis désolée, répond l'autre. Ce soir, c'est impossible, j'ai un bridge!



22. Un patient voit une bonne soeur sortir affolée du cabinet médical. Il demande: Docteur, qu'est-ce qui lui est arrivé? Le médecin répond, distraitement: Je lui ai dit qu'elle était enceinte! Et elle l'était vraiment? Non, mais son hoquet s'est tout de suite arrêté!



23. Docteur, je crois que je suis asthmatique, voyez comme je suis essoufflé après avoir monté vos étages! Que me conseillez-vous? D'abord, faites moins d'efforts. Ensuite, mangez moins. Et surtout, portez des lunettes. Parce que le médecin, c'est trois étages en dessous. Moi, je suis décorateur!



24. Une dame très enrhumée et très radine rencontre par hasard son médecin dans la rue et essaye aussitôt d'obtenir une consultation: Bonjour docteur, qu'est-ce que vous faites quand vous êtes enrhumé? Il lui répond: Je fais comme vous, je tousse, j'éternue et je fais des économies! Mais pourquoi des économies, docteur? Parce que, comme vous, je ne paye pas de consultation!



25. Un type va voir le médecin parce qu'il a toujours mal à l'oeil droit quand il boit du café. Le médecin l'examine et finalement lui demande: Avez-vous pensé à retirer la cuillere quand vous buvez votre café?

26. Deux opérés partagent la même chambre d'hôpital. Visiblement, ils ont subi la même intervention, étant donné l'endroit un peu particulier où se trouve leur pansement.
- Que vous est-il arrivé ? Demande le premier, histoire d'engager la conversation.
- Je me suis fait castrer, dit le second. Et vous ?
- Moi j'ai été circoncis.
- Circoncis ! Hurle alors l'autre patient d'une voix aiguë. Bon sang de nom d'une pipe ! C'est le mot que je cherchais !



27. Un médecin interroge l'épouse belge d'un malade qui a 42°C mais semble en pleine forme: Docteur, comme mon mari est sensible au froid, j'ai réchauffé un peu le thermomètre avant de le mettre en place!



28. Un type blasé de tout se fait transformer en femme. Ses amis lui demandent, après l'opération, si cela a été douloureux. Il dit: Oui, c'est douloureux. il y a d'abord l'épilation, les greffes de seins, les piqûres d'hormones. Mais le plus pénible c'est la paille! Quelle paille? lui demande-t-on. Il précise: La paille qu'on vous enfonce dans un petit trou au-dessus de l'oreille pour aspirer la cervelle!



29. Une femme va chez le chirurgien esthétique. Elle voudrait que son sein gauche soit comme le droit. Le médecin lui demande de se déshabiller. Il voit le sein gauche de la patiente tomber par terre. Il lui demande pourquoi elle a une telle distension. Elle répond: C'est à cause de mon mari: il me tient le sein gauche toute la nuit! Et alors? C'est normal! Oui, mais nous faisons chambres à part!


30. Un type a toujours mal entre les yeux, des migraines terribles. Il va voir un médecin spécialiste des migraines qui lui conseille une opération consistant à lui faire l'ablation des testicules. Le type finit un jour par accepter. Après l'opération, il va s'acheter une chemise. Quelle taille? lui demande le vendeur. Du 40. Mais pour vous il faudrait du 42! Le type insiste: Non, j'ai toujours porté du 40. Mais Monsieur, si vous portez toujours du 40, cela doit vous donner des migraines terribles entre les yeux?


31. Méthode pour éliminer le ver solitaire: jeûner avec un oeuf et du lait tous les matins pendant 1 semaine. Le 10e jour, prendre seulement du lait. Le ver remonte, sort par la bouche et demande: "Et mon oeuf?". A ce moment-là, lui couper la tête.


32. Un dentiste joue au golf. Alors que sa balle approche du trou, il ne peut s'empêcher de murmurer: "Ouvrez plus grand, s'il vous plaît!"

33 . Un patron donne un cours de chirurgie à des internes. Soudain, il crie à l'un d'eux: Attention avec ton scalpel, il ne faut pas l'enfoncer trop fort, tu rayes la table!


34. Après une votation, un médecin demande à une femme: Pour qui votait-on? Elle lui répond: Pas pour vous, mes deux seins!


35. Un bébé vient de naître avec une seule oreille. Personne ne demande d'explication au père, sauf un ami qui lui demande si son bébé n'a pas de problème de vue. Le père répond: Non, sa vue semble normale, pourquoi aurait-il un problème de ce côté-là? L'ami répond: Parce qu'il ne pourrait pas mettre de lunettes!


36. Un type consulte son médecin un soir d'hiver. Le médecin l'examine et lui annonce: Tu n'as plus que 2 mois à vivre. Le type répond: OK, je choisis juillet et août!



37. Un type qui a des incontinences d'urine terribles va voir un psy sur le conseil de ses amis. Ceux-ci le retrouvent 3 mois plus tard et lui demandent des nouvelles. Le type répond: Cela va beaucoup mieux! Ses amis lui demandent: Tu n'as plus d'incontinences? Il répond: Si, mais maintenant je m'en fous!

38. Une dame très bavarde est en consultation. Excédé, le médecin lui dit: -Veuillez tirer la langue, madame. Maintenant, restez comme cela jusqu'à ce que j'ai terminé mon examen!



39. A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "


40. - Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"


41.Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaires. L'homme d'affaires est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.
- Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage.
- Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...
- Quoi ? Un carrelage qui m'a coûté 3000 euros le mètre carré ? C'est hors de question ! Trouvez autre chose !
- Soit ! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris.
- Qu'est-ce que vous faîtes ? Ca va pas ? Faut pas vous gêner !
- Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...


42. Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.



43. Une femme chez le chirurgien esthétique:
- J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
L'homme de l'art:
- Cela coûterait environ 9 000 euros.
La femme:
- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d'être aimable:
- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...
La femme:
- Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur:
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul...


44. Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien esthétique qui l'a opérée :
Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires... pas en compotes !


 

45. Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choque, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances... Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ca, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...



46. Enfin, docteur, vous me demandez de tirer la langue depuis au moins cinq minutes et vous ne la regardez même pas !
- Chère petite madame, c'est tout simplement pour rédiger mon ordonnance tranquillement.



47. Un malade arrive en consultation. Il enlève son veston, sa chemise, son maillot de corps, son pantalon, ses chaussures. Le docteur lui demande :
Enlevez aussi votre caleçon...
Le gars s'exécute, le docteur l'examine attentivement et lui déclare :
Oh ! Là, là ! Mais vous êtes décalcifié !
Le type est très surpris et s'étonne :
- Mais enfin, docteur, c'est vous qui venez de me le demander !


48. Et ça fait longtemps, demande le psychiatre, que vous vous imaginez être une poule ?
- Ben, ça remonte à quand j'étais un tout jeune poussin...


49. C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.
- Pas madame, mademoiselle, lui précise t'elle.
- Ah ! Mademoiselle. Bon, mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.



50. A l'issue d'une consultation, un docteur se prépare à rédiger son ordonnance, cherche son stylo dans la poche de sa veste et en sort un thermomètre.
- Ah, zut ! Dit-il. Quel est le trou du cul qui m'a piqué mon stylo !

 

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