Vous
pouvez nous envoyer vos blagues, nous les publierons sur le site
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1. C'est deux belges qui veulent s'évader
d'une prison. L'un dit à l'autre :
- J'ai un plan : Je vais allumer une torche électrique et
éclairer le sommet du mur, et toi tu grimpes sur le faisceau
lumineux !
- Tu me prends pour un con ? Je te connais : tu vas éteindre
quand je serai au milieu !
2. C'est un couple de belges qui n'arrive pas à
avoir d'enfant. La femme à une toison vraiment abondante,
et le médecin conclut :
- Je pense que l'excès de poils pubiens n'est pas étranger
à votre problème. Je vais vous raser. Et il joint
le geste à la parole. Les derniers poils pubiens partis,
une jolie chatte toute imberbe apparaît, et le mari s'exclame
: De Dieu ! T'avais aussi un trou là !
3. C'est l'histoire d'un belge qui veut monter le
mont Ventoux , un paysan le voit monter en arrière, il lui
demande : pourquoi montez-vous le mont Ventoux en arrière
? le belge lui répond, c'est parce qu'on m'a dit qu'il n'y
avait pas de place pour faire demi-tour. Deux heures plus tard le
paysan voit le belge descendre le mont en arrière, le paysan
demande : Pourquoi descendez-vous en arrière le belge répondit
: on m'avait menti, il y avait de la place pour faire demi-tour.
4. Pourquoi les belges se mettent au bord de la fenêtre quand
il y a des eclairs ?
C'est pour être sur la photo !
5. Pourquoi, dans une piscine, les Belqes ne nagent pas au bord
? Parce qu'ils sont un peu con sur les bords.
6. C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils
parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain : "Nous,
bientôt, on va aller sur la lune." Le Français
répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur
Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge:
"C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !" L'Américain
et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée
!" Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la
nuit !"
7. Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102
mètres !
8.Un belge, père de 15 enfants, rentre chez lui triomphant
et annonce à sa femme qu’il vient d'apprendre que c’est
elle qui doit prendre la pilule.
9. Combien y a t'il de blagues Belge ?
Deux. Toutes les autres sont des vérités.
10. Le dialogue de 3 médecins lors d'un séminaire
:
1. (Américain) moi je suis le meilleur; Une salope voulant
voir kingkong sur le toit de l'empire State Building, s'est écrasée
sur la 5° av... 17 Hrs de travail je suis arrivé à
refaire une nymphe.
Le 2° (Français): Moi une salope a traversé la
canebière sans regarder. 12 Hrs de travail. J'ai reconstruit
aussi une nymphe.
Le 3° (Belge): Moi un con c'est promené sur la plage.
Il a explosé sur une mine de la dernière guerre. On
m'a amené une paire de lunette et une paire de couilles.
Et bien moi sur une heure de temps, j'ai pu faire un premier ministre…
11. Le zoo d'Anvers a acheté un singe doré.
Pendant des semaines, ils font de la promo.
"Venez voir notre nouveau singe doré, venez voir notre
nouveau singe."
Malheureusement juste avant le grand jour, le singe doré
meurt.
Le zoo recrute un étudiant pour remplacer le singe. L'étudiant
remplit très bien sa mission, il se balance de liane en liane,
fait des cumulets. C'est un singe très convaincant, mais…
En prenant son élan, il tombe dans la cage d'à côté.
Un superbe lion s'avance vers lui lentement. L'homme singe prend
peur et hurle au public, "Je ne suis pas un singe, aidez-moi
!". Le lion s'approche de plus en plus et lui chuchote dans
l'oreille : "Ta gueule, nous allons perdre tous les deux notre
job."
12. Pourquoi les belges s'arment-ils avant d'entrer dans les magasins?
parce qu'il y a ecrit tirez
13. C'est un Français qui demande à un Belge:"
pourquoi les femmes Belges ont-elles des seins carrés?"
c'est pour les habituer à manger des frites. Alors le Belge
lui dit:"sais-tu pourquoi les femmes françaises ont-elles
des gros seins?" c'est parce-que les Français ont des
grandes gueules.
14. Pourquoi les Belges emportent-ils toujours une portière
de voiture avec eux quand ils vont dans le désert ? Pour
ouvrir la fenêtre quand ils ont trop chaud !
15. Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ? Ils
poursuivent leurs études.
16. Comment reconnaît-on un belge dans un magasin de chaussures?
... C'est le seul à essayer la boîte !
17. Pourquoi les belges emmènent du pain
aux toilettes ? Pour nourrir le canard W.C.
18. Pourquoi les belges font-ils de la moto en pyjama avec des bottes
en caoutchouc ? Pour mieux se coucher dans les virages et puis on
leur a toujours dis, que le sida s'attrapait par les pédales
19. Pourquoi les Belges dorment-ils avec un verre d'eau plein et
un verre d'eau vide ?
- Pour les nuits où ils ont soif et les nuits où ils
n'ont pas soif...
20. Des Belges arrivent au Canada pour faire un vol de banque alors
la nuit ils rentrent tous dans la banque et ouvre le coffre fort.
Ils regardent et se disent «Des yoghourts ils se fichent de
nous» L'autre dit«Ont va manger tous les yoghourts alors
ils vont être fâcher demain» Alors ils mangent
et trouvent ça délicieux. Le lendemain on peut lire
dans les journaux La banque du sperme a été dévalisée
!
21. Pourquoi les belges vont ils avec une hache au cinéma?
Pour se fendre la poire.
22. Comment rendre fou un belge ? le mettre dans
une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans le coin
23. Pourquoi les belges marchent-ils sur les tuyaux d'arrosage ?????
Pour avoir de l'eau plate!!!
24. C'est un belge qui est arrêté par des flics et
il enlève ses lunettes.
Et le flic lui dit : "OK ça fera deux verres en moins.
25. Deux belges conduisent un camion de 2,50 m de haut. Ils arrivent
sous un pont. Là, un panneau : "interdit aux plus de
2.10m ", l'un d'eux descend, regarde partout :
- C'est bon tu peux y aller, y'a pas de flics...
26. C'est quoi un squelette dans un placard ? Un
belge qui a gagné à une partie de cache-cache
27. Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule? Il faut 3
belges: 1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau
28. Dans un cabaret, un ventriloque est en train de faire son numéro
de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette. Le ventriloque:
"- Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami
Tatayé a une bonne histoire à nous raconter... Pas
vrai Tatayé? La marionnette: "oui c'est vrais! Le ventriloque:
"Alors vas-y Tatayé, fais-nous rire..." La marionnette:
"Alors c'est l'histoire d'un belge qui..." et à
ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément
et crie:
- "STOP! ça suffit" Il ajoute: "Y'en a marre
de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs! Et je dis
pas ça parce que je suis belge !!!"
Le ventriloque lui répond:
- "Houlà! Calmez-vous Monsieur! on est là pour
rigoler, pas pour s'engueuler!"
Et là le gars vocifère:
- "Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je
cause!"
29. C'est un père belge qui rentre et qui dit à ses
enfants :
On était chez l'opticien et il nous a dit que maman était
presbyte ! ça va être dur déjà quel était
casse-couilles !!!
30. C’est un touriste belge en vacance à l’étranger.
Il entre dans un bistrot et demande au barman :
- vous n’auriez pas un bout de fil de fer ? Je ne peux plus
ouvrir la portière de ma voiture.
- La vitre est restée entrouverte et je voudrais essayer
d’accrocher le petit bouton à l’intérieur.
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de
fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter
d’ouvrir la portière. Au bout d’un moment on
entend une voix qui vient de l’intérieur de la voiture
: c’est sa femme qui lui dit :
- Un peu plus à gauche, là !!
31. Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Il demande
à un paysan s'il peut cueillir quelques cerises. Le paysan
est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans
la queue. Il lui dit:
- Mais cueillez-les donc avec la queue!
Le touriste belge lui répond:
- Avec la queue? Moi qui avais déjà du mal avec les
mains !
32. Dans un train, les voyageurs s'ennuient.
L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer
le temps.
- J'en connais une bien bonne...C'est un Belge qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Belge !
Alors l'autre :
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !
33. L'histoire se passe à Bruxelles, dans
un restaurant. Trois japonais discutent avec un améraicain,
un allemand et un belge. La conversation tourne autour des questions
économiques. Très vite, le ton monte.
L'américain se lève et s'adresse au premier japonais:
- Hi, Boy ! Je vais te shower comment on traite les affaires chez
nous, à Houston, Texas ! Follow me dans la street et je vais
te casser la gueule !
Les deux hommes sortent. Quelqu'un instant après, l'américain
rentre avec le visage couvert de bleus. Le japonais suit en rajustant
sa cravate et dit:
- C'est truc japonnais. Karatéka !
L'allemand se lève à son tour et invective le second
japonais:
- Nous aFons les moyens Te Fous faire changer d'aFis ! SuiFez-moi
dans la rue, je Fais Fous faire Foir !
Les deux hommes sortent à leur tour. Quelques minutes s'écoulent
et l'allemand revient avec la tête démontée.
Le japon revient aussi en rajustant son costume et dit:
- C'est truc japonais. Judoka !
Vient le tour du belge qui n'en peu plus de ces chinoiseries. Il
menace le troisième japonais:
- Allez, vieux ! Arrête, une fois ! Viens dehors et tu va
voir comment je vais t'arranger, une fois !
Les deux hommes s'éclipsent. Trente secondes plus tard, le
japonais rentre avec le tronche délabrée, couvert
de sang. Le belge suit et dit en souriant - C'est aussi truc japonais.
Cric de ma Toyota !
34. Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise.
La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne
pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouve un préservatif usagé sous
le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
- Mais allons Marie, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment
dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Marie... vous ne faites donc jamais l'amour ?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser
la peau!
35. Un type rencontre un copain:
- Salut ! Tiens ... tu portes des lunettes maintenant?
- Oui, je me suis aperçu la semaine dernière que j'étais
myope !
- Comment ça ?
- J'ai dragué une fille dans une boite de nuit et je l'ai
emmenée à l'hôtel !
- Et alors ?
- Et alors ? Eh ben ! C' était ma femme !
36. Deux belges discutent et l'un dit:
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme
et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée. Au bout de 2 heures
d'échangismes, un des deux belges dit:
- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côter
nos femmes ?!
37. C'est l'histoire d'un jeune couple belge. Un
jour le beau fils va voir son beau père et lui dit :
- Beau père, beau père ! Votre fille m'a demandé
que l'on fasse l'amour...
- Et alors ?, demanda son beau-père.
- Ben...je sais pas faire...
Le beau-père lui répondit alors :
- Et ben aller dans la chambre je vous expliquerai tout par le trou
de la serrure.
L' homme va donc dans la chambre et il demande :
- Beau-père...je fais quoi.. ?
- Déshabille toi...
- D'accord...et là..
- Alonge toi sur ma fille...monte, descend, monte, descend continue...
- Euh beau-père je suis dans la merde là!
- Mais couillons ! Tu t'es trompé de trou!
38. Deux fous Belges sont dans un hôpital
psychiatrique.
Un fou dit au Docteur :
- Docteur ! Docteur, je suis guéri !
- On va voir ça ! Qu’est-ce qui fait miaou miaou ?
- Le chat !
- Qu’est-ce qui fait ouaf ouaf ?
- Le chien !
- Lequel a quatre pattes ?
- Les deux !
- C’est bon tu es guéri, tu peux partir !
Avant de partir, le fou guéri dit à l’autre
fou :
- Pour partir, c’est simple, tu dois répondre : le
chat, le chien, les deux !
Le second fou rencontre le Docteur :
- Docteur ! Docteur, je suis guéri !
- On va voir ça ! Qu’est-ce qui fait ouaf ouaf ?
- Le chat !
- Qu’est-ce qui fait miaou miaou ?
- Le chien !
- Tu me prends pour un fou ou pour un imbécile ?
- Les deux !
39. Une légende raconte qu'en se jettant
du sommet du mont Ginyu on peut obtenir n'importe quoi.
C'est ainsi que trois amis , un américain, un français
et un belge s'y rendirent.Pour faire un souhait li suffit de se
jetter en disant clairement ce que l'on veut.
Les trois amis veulent la même chose, devenir riche,mais trouvent
que c'est bien trop facile sauf l'américain qui persuadé
que la légende est vrai saute en premier.
Il prend son élan, se jette dans le vide en criant:"
De l'argent!!!!!!!!!!!"
C'est alors qu'une tonne de pièces et de billets apparurent
pour amortir sa chute.
Le temps de dégager tout cela, le français s'élança
en criant :" De l'argent et beaucoup de billets !!!!!!!!!!!!!!"
Comme pour l'américain, le français est maintenant
immenssément riche. Au tour du belge: il s'élance
et juste au moment de sauter il glissa........en criant "ET
MEEEEEEEERDE!!!!!!!!!!!"
40. C'est un belge qui vient de gagner au Loto, et décide
de s'acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire
Ferrari et demande s'il peut faire un essai. Une heure plus tard,
le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé
:
- C'est quand même pas possible, j'étais à 150
sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!
- Nous sommes désolés Monsieur, voici une autre voiture
pour faire un essai.
Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque,
le moteur explosé :
- J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum
!!!
- Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez,
je vais vous accompagner"
Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent
sur l'autoroute.
- Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème,
5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R"
de Rallye
41. Savez-vous pourquoi sur les pièces de monnaie belges
il y a sur une face le dessin d'une pince à épiler
et sur l'autre une gomme ?
Parce que, sais-tu, d'un côté ça est pile et
de l'autre côté ça est face
42. Pourquoi les belges ecoutent ils la radio au sous-sol?
Pour capter les pays-bas!
43. Un jour un belge qui trouvant du travail, était
pour une fois bien content de son travail de maçon, son travail
consistait à réparer les murs. Il se rendit chez une
dame et dit " bonchour je sis venu pour vaire lemour"
la dame choqué le frappa "clacc !!!!" il revint
à son travail et dit "elle ma pas chru". L'homme
bien embêté lui donne une brouette pour y aller et
arriver dit " bon jour je suis venu pour faire lemour "
encore une frappe mais il dit " no attendé regarder
dan ma brougette c'est du béton !"
44. Un Belge est en train de siroter sa bière accoudé
au comptoir. Tout à coup un génie apparaît et
lui dit :
- Tu as l'air triste et esseulé, je t'offre 2 voeux parce
que c'est mon jour de bonté.
- Je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement
dès que je l'ai fini...
- Pas de problème.
Et "pshuit" le verre miraculeux apparaît ! Le gars
boit son verre une fois, deux fois, trois fois : ça marche,
il se reremplit à chaque fois qu'il est vidé. Le génie
s'impatiente et lui dit :
- Bon et pour le 2ème voeu, qu'est-ce que ce sera ?
- La même chose.
45. Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et
sa canne à pêche, et commence a découper un
trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe,
glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE
POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête,
regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y
A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête,
et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y
A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une
fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
46. C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux
States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la
douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que
l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur
mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront
que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !
47. Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans
l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos
et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond
:
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud
!
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il
entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui
demande :
- Quelle taille ?Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !
48. C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute
neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge,
"elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage,
vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu
sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"
49. C'est un belge au CP qui dit à sa mère
:
- Maman, tu sais aujourd'hui on a appris à compter et moi
j'ai su compter jusqu'à 100 tandis que les autres jusqu'à
10.
- C'est normal mon fils, c'est parce que tu es belge.
Le lendemain:
- Maman on a appris l'alphabet et moi j'ai su le réciter
jusqu'à z et les autres jusqu'à m.
- C'est normal mon fils, c'est parce que tu es belge.
Le sur lendemain:
- Maman, à la piscine aujourd'hui quand je me suis changé,
j'ai remarqué que j'avais une plus grosse zigounette que
les autres. Dis maman c'est parce que je suis belge ?
- Non mon fils c'est parce que tu as 18 ans.
50 Un belge demande à un passeur de le faire traverser le
lac de Tibériade.
- C'est 200 dollards, dit l'homme
- Vous êtes fous! C'est bien trop cher.
- Peut-être, mais n'oubliez pas que c'est là que Jésus
a marché sur les eaux.
- Pas étonnant! grogne le belge. Quand Il a vu vos prix,
il a préféré se débrouiller par ses
propres moyens.
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