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Blagues, et histoires drôles des administrations et des fonctionnaires

 

Vous pouvez nous envoyer vos blagues, nous les publierons sur le site - Contact

 

1. Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!



2. C'est la première rentrée pour la jeune professeur. Lorsqu'elle entre dans la classe, elle voit le mot 'pénis' écrit en tout petit au centre du tableau.
Elle demande alors qui a écrit ça, mais bien sûr personne ne répond. Elle efface le mot puis commence son cours.
Le lendemain, même chose. 'Pénis' est écrit un peu plus grand sur le tableau. Elle efface sans un mot et commence son cours.
Le troisième jour, rebelote, le mot est écrit toujours plus gros. Et chaque jour la même chose, écrit toujours plus gros.
Arrive le samedi matin. La prof surprise, voit écrit sur le tableau : 'Plus vous frottez, plus il grossit.'

 


3.Un fonctionnaire se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !

 


4. Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
R : Le chômeur a déjà travaillé.



5. C'est un couple qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis
plusieurs années.
L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient
tournés vers une société privée.
Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit:
- ça y est! Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à
aller le chercher là-bas.
Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher
leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques
semaines, mais le bébé est bien là.
Finalement, ils rentrent au pays, en Belgique [:-) ]
Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour
s'inscrire aux cours du soir.
Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande:
- Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le cambodgien?
Et la réponse ne tarde pas:
- Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il
commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment
là.

 


6. Un jour le Bon Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates et leur
dit:
Je suis fatigué de vous autres humains; dans une semaine je fais sauter cette
terre que vous aimez tellement détruire.
Bill Clinton réunit son gouvernement: J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne
nouvelle: La bonne c'est que le bon Dieu existe et la deuxième c'est la fin du
monde dans une semaine.
Même chose pour Boris Eltsine.
Pour Bill Gates: il réunit son conseil d'administration.
J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer:
La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce
monde.
et la deuxième: C'est que nous n'aurons pas à débugger WINDOWS 95.



7. Un type à la richesse bien visible de l'extérieur (collier en or, santiags en
croco, bagouzes en or à tous les doigts) se trouve convoqué dans le bureau de
son inspecteur des impôts.
L'inspecteur:
- Bon, en 1992 vous avez déclaré 10 millions de francs de revenus, exact?
Le gars:
- Exact
L'inspecteur:
- Et tout ça sans travailler???
Le gars:
- Manquerait plus que ça...
L'inspecteur:
- Comprenez alors cher Monsieur que l'administration fiscale soit extrêmement
curieuse de la provenance de ces revenus...
Le gars:
- C'est simple: Je gagne ma vie en pariant. Je parie gros, et je perds
rarement...
L'inspecteur: C'est un peu gros ça... Et sur quoi pariez-vous?
Le gars:
- Je parie sur tout et n'importe quoi, des grosses sommes d'argent... Par
exemple, je suis prêt à parier avec vous 5 briques, que vous avez les couilles
carrées!
L'inspecteur:
- Quoi?! Cinq briques sur mes couilles carrées? Vous n'êtes pas sérieux?
Le gars:
- Vous avez bien entendu, cinq briques!
L'inspecteur:
- Eh ben, c'est pas le genre de la maison, mais... Pari tenu!
Le gars:
- D'accord, alors donnons-nous rendez-vous demain chez le notaire pour un
contrat en bonne et due forme.
Le lendemain, ils se retrouvent tous les deux chez le notaire:
Le notaire demande donc à l'inspecteur des impôts si il peut descendre son
pantalon et son caleçon.
L'inspecteur sûr de lui ne se fait pas prier, même lorsque le notaire prend sa
paire de couilles en main pour s'assurer de leur rotondité!
C'est alors que le notaire attrape une bonne suée et s'écrie :'Nom de Dieu, Nom
de Dieu!'
L'inspecteur:
- Ben quoi, elles sont rondes, non?
Le notaire:
- Euh oui, oui, elles sont rondes
L'inspecteur:
- Alors, il semblerait que le Monsieur qui ne perd jamais ait eu un petit
problème, et qu'il me doive maintenant cinq briques...
Le gars:
- J'ai rien perdu du tout... Hier soir, j'ai parié 30 briques avec le notaire
que son inspecteur des impôts se laisserait tâter les couilles...



8. Un gars dans une administration (prenons la Sécu) est complètement envahi de
souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le
tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on
ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il
peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste
dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...



9. C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus
que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il
prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension
contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre
des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule
et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors:
'Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je
suis fonctionnaire?'



10. Alors comme ça, tu veux une journée de congés supplémentaire?!...
Voyons un peu ça:
Il y a 365 jours dans une année et 52 semaines dans cette même année, et chaque
semaine tu disposes déjà de deux jours pendant lesquels tu ne travailles pas, ce
qui laisse 261 jours disponibles pour le travail.
Puisque tu passes 16 heures par jour ailleurs que sur ton lieu de travail, tu
utilises 170 jours et il ne te reste que 91 jours disponibles pour le travail.
Tu prends chaque jour 30 minutes de pause café et une heure de pause déjeuner;
ce qui te fait 69 jours par an à retirer: Il ne te reste donc que 22 jours.
Tu es généralement malade 2 jours par an, il ne te reste donc que 20 jours
disponibles pour le boulôt. Et la boite ferme pour cause d'inventaire pendant 5
jours dans l'année, donc il te reste 15 jours disponibles.
On te donne généreusement 14 jours de vacances chaque année ce qui fait qu'il te
reste 1 jour pour travailler.
Et tu voudrais que je te donne cette journée comme jour de congé?

 


11. Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père
- fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
- Ben, elle fait rien non plus.



12.
A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.



13. Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de
citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui
dit :
- Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous.
- Pari tenu !
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les
applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
- Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
- Moi, pas du tout : je suis percepteur !



14. Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?
La machine à café.



15. La juge :
- Vous êtes coupable. Je vous condamne à 100 dollars d'amendes.
- Oh non ! Madame le juge ! Je mange pour 25 dollars d'arachides et je suis malade. Alors imaginez-vous cent dollars d'amandes : je vais en mourir !



16. Bétisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

 


17. C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fais la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les testicules en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...

 


18. Vous savez pourquoi dans les couloirs des bâtiments administratifs il y a une ligne blanche au milieu ?
Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance


 


19. - Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d'ériger, dans chaque commune de France, une statue du ministre de l'Économie et des Finances. Elle aurait une triple utilité : donner de l'ombre en été, constituer un abri contre le vent , en hiver. Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s'exprimer en notre nom.

 


20. Un homme s'énerve à la mairie :
- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !
- Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !

 


21. Le directeur d'une société, qui commence à se faire vieux, décide de trouver un remplaçant.
Après quelques semaines de recherches, il finit par trouver un jeune gars d'une trentaine d'années motivé, qui est prêt à prendre la place dès qu'elle se libèrera.
L'ancien directeur convoque son futur remplaçant dans son bureau pour lui expliquer les principes de son entreprise. A la fin de l'entretien, il donne au jeune homme trois enveloppes numérotées avant de s'en aller vers le sud de la France où il prend sa retraite.
Le jeune homme interloqué lui demande:
- Pourquoi ces trois enveloppes?
- Eh bien, lorsque tu rencontreras un problème, un déficit, ouvre l'enveloppe numéro 1. Si après tu rencontres un autre problème et que l'entreprise va mal, ouvre l'enveloppe numéro 2. Et si tu rencontres encore un problème, ouvre l'enveloppe numéro 3.

Pendant les 6 premiers mois, tout va bien, l'entreprise à même repris du poil de la bête, mais suite à une chute sur le marché de la consommation, l'entreprise commence à traîner un peu. Se rappelant des conseils de l'ancien directeur, le jeune homme ouvre l'enveloppe n°1 et y trouve un carton sur lequel il est écrit : licencie 3% du personnel.
Un peu interloqué, le nouveau directeur s'exécute. Les employés protestent un peu, mais comme l'entreprise repart tout est vite oublié.
Six mois plus tard, une autre chute des marchés met la société dans une mauvaise situation. Le directeur ouvre alors l'enveloppe n°2 et y trouve un carton où il est écrit: licencie 30% du personnel.
C'est un sacrifice énorme et il y eut beaucoup de grèves, mais finalement, l'entreprise repartit de nouveau sur les chapeaux de roues.

Un an plus tard, l'entreprise est au bord du dépôt de bilan et le nouveau directeur ne sait plus quoi faire. Il finit par se rappeler qu'il lui reste encore une enveloppe et espérant y trouver une solution miracle, il l'ouvre.
Voilà ce qu'il trouva écrit sur le carton: "Trouve un remplaçant et une meilleure place ailleurs."

 


22. C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...
- Ouh là là, ce n'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !



23. Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière.....


 

24. Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !


25. Quel est le jeu favori des fonctionnaires ?
Le mikado : c'est le premier qui bouge qui a perdu.

26. Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.



27. Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champs en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
- Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre.
Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien.
Et l'autre de lui répondre : Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre le bazar on s'y connaît mais pour prendre une décision, c'est plus dur.



28. J'aurais bien travaillé dans l'administration. Mais toute la journée à rien foutre, c'est dur !"
"Alors, le premier jour, j'arrive, mon vieux, pas d'bol ! Ils nous donnent du travail comme quatre. Heureusement, on était huit. "
"Et, tout de suite, j'me suis fait un copain dans l'administration. Y m'a dit : "Mon vieux, si je peux te donner un conseil, j'te vois, là : ne dors pas le matin, sans ça tu sauras pas quoi faire cet après-midi." "
"Parce que, vous savez, les administrations, c'est des endroits où quand on arrive en retard, on croise ceux qui sont en avance ! "
"Et d'ailleurs, on dit que si jamais y en a un qui meurt, dans l'administration, sur le lieu de service, il faut lui retirer les mains des poches pour faire croire à un accident de travail ! "


29. Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de la famine dans le monde : ici on mange pour vous.
Le P.C. c'est là où il y a des vieux fossiles dont certains sont complètement marteaux !
Le mois de l'année où le politicien dit le moins de conneries, c'est le mois de février, parce qu'il y a que 28 jours.



30. L'inspecteur du ministère de l'Education demande à un postulant qui désire devenir maître d'école : Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond : Décembre, Juillet et Août.



31.Une Renault 5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef on a oublié de prendre les pelles.
- Vous faites chier les gars. Attendez, je téléphone au dépôt. Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allo Marcel. Dis donc, il te reste des pelles au dépôt.
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ? Alors le chef se retourne vers le fourgon :
- Combien vous êtes ?
- Cinq ! répondent les autres.
- Cinq reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi.
- OK. Salut. Et il raccroche. Le chef se tourne a nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq pelles cet après midi.
- Ben chef qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi. Appuyez-vous sur autre chose.


32. Un postier avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman :
- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar ? Le barman lui répond :
- C'est un ami à moi qui travaille là-bas ; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante !
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part ! répond le postier. Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une patte folle. Lui aussi demande :
- Que se passe-t-il ici ? Le postier lui répond :
- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas ! Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son compte. Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en marchant sur des œufs ; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar. Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit :
- Mets-lui une bière sur mon compte alors. Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit :
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter ! Incroyable !
Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint ! Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres. Le guérisseur lui crie :
- Qu'est-ce qu'il y a mon gars ? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux !
- Justement ! C'est pour ça que je me casse ! braille le postier, "Moi je veux être invalide à 100 % !"


33. Le hall de la gare est désert.
Un homme se présente au guichet pour acheter son billet.
Le guichetier, sans meme lever le nez, lui dit :
- Pas d'énervement ! Chacun son tour !
Il renouvelle sa demande et c'est la meme réponse aimable de l'employé.
Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque. Le préposé se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !!!


 

34. Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, Comment s'appelle-t-il ?
EDF ..... Enfant De Fainéants .

 


35. L'administration publique est le seul endroit où l'on ne risque pas de voler la pendule qui est au mur car tout le monde a les yeux fixés dessus.



36. Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois vœux
Etonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.
Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs. Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait : - Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
et POUF!
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.



37. Un fonctionnaire à l'un de ses collègues :
- J'ai une règle d'or : Le matin, j'arrive toujours le premier.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que ça m'embêterait d'être le dernier à rien foutre.



38. Un riche Genevois se trouve à l'hôpital, victime d'une tumeur du cerveau. Comme il est riche, on lui propose de tenter une greffe. Il est d'accord. On lui propose d'abord le cerveau d'un conseiller national, pour 60 000 francs suisses. Il demande s'il n'a pas un cerveau plus évolué. Le docteur lui propose alors le cerveau d'un physicien du CERN, pour 80 000 francs. Le Genevois est tenté mais demande quel serait le haut de gamme absolu dans ce domaine. Le médecin lui dit : Nous avons si vous voulez le cerveau d'un haut fonctionnaire de l'ONU, mais pour 120 000 francs.
Le malade s'étonne : Comment pouvez-vous demander si cher pour un cerveau de fonctionnaire ? Le médecin lui répond : Mais c'est parce qu'il n'a pas encore servi !



39. Un type qui poireaute dans une gare à cause de la grève. D'autres types, qui semblent être des employés de la S.N.C.F. le repèrent, seul, qui s'ennuie.
- Tu viens faire un poker avec nous, pour passer le temps ? On s'ennuie un peu à force de faire grève.
- Non, ma femme m'interdit.
- Allez viens, on s'ennuie à ne rien faire.
- Bon d'accord.
Un peu plus loin, alors qu'il se prépare à les accompagner pour aller taper le carton, le gars leur avoue que lui aussi est fonctionnaire : il travaille à la poste. Les gars commencent à jouer :
- Puisque tu es notre invité, à toi l'honneur de battre les cartes. Notre homme prend le paquet, le soupèse et s'écrie :
- Mais il manque une carte !

__________________________
40. C'est un car de touristes japonais, appareils photos à l'affût, qui passe devant Bercy. Un des touristes demande au guide de quoi il s'agit.
- "Eh bien c'est un de nos plus grands centres de fonction publique".
Le touriste :
- "Combien de personnes travaillent là-dedans ?".
Le guide :
- "Ohhhh ! Pas plus de 5%"



41. Une belle secrétaire déprimée monte à la cafétéria du 15e étage de la tour de l'UIT et saute dans le vide.
Au 11e, une main l'attrape et la retient. C'est un directeur, qui lui demande de le caresser. Offusquée, la fille refuse. Le type dit : Bon, alors salut ! Et il la lâche. Au 8e, une autre main l'arrête : c'est M. Barboux, qui lui propose la même chose. De nouveau, la fille refuse : Non! Et elle continue à tomber... Au 4e étage, une main l'arrête in extremis. La fille commence à avoir peur de s'écraser et dit au type : OK, je suis d'accord pour vous faire tout ce que vous voulez ! Le type répond : Tu es une garce ! Et il la lâche.



42.Message à l'attention des Français !
Si vous recevez dans les prochains jours une enveloppe à l’en-tête du Ministère des Finances, NE L'OUVREZ PAS !
Elle contient un virus capable de vous faire perdre l’équivalent de deux mois de salaire. Il s'agit d'un piège grossier pour vous extorquer de l'argent, sous prétexte de renflouer les caisses de l’Etat, cet argent irait en fait a des entreprises peu scrupuleuses (Crédit Lyonnais, Air France, SNCF, SS, URSSAF, etc.)
NB : Il a été établi que ce virus sévissait aussi dans d'autres pays sous des formes légèrement différentes mais
tout aussi dangereuses...
***** ATTENTION ***** FAITES SUIVRE CE MESSAGE A TOUS VOS AMIS !



43. Son menton a soudainement quitte la paume de sa main droite posée sur son bureau et sa tête est venue frapper lourdement le bureau.
Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail.



44. Au lendemain d’élections législatives, on interroge une femme qui vient d’être élue députée :
Pendant dix ans, explique-t-elle, j’ai habité la banlieue et je suis venue tous les jours travailler à Paris, comme secrétaire, en empruntant la ligne A du R.E.R., toujours bondée, matin et soir.
Et puis une illumination m’est venue quand j’ai pensé : il doit être plus facile de trouver un siège à l’assemblée nationale que dans le métro.



45. La lettre aux impôts
Comment ne pas s’arrêter quelques instants sur cette lettre d’un particulier à l’administration des impôts, réellement en colère. Parait-il que cette dernière fait le tour de France actuellement ?
La première correspondance est un peu osée, mais la lettre d’excuses (écrite par la même personne) est encore meilleure.

A l’attention de la direction générale des impôts CDI
Toulon Sud-est SAID
Mourillon cite administrative
13 rue de Lorgues 83081 Toulon Cedex

Bande de moins que rien,

Je me permet de vous écrire cet émail parce que je suis à bout.
Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations françaises étaient des pauvres d’esprit, des tires aux flancs et des incapables et qu’ils sont la cause numéro un de l’engluement administratif qui ralentit énormément l’essor de la France.

Mais aujourd’hui, je viens de comprendre qu’en plus de tout cela vous n’êtes qu’un ramassis de voleurs.

En effet aujourd’hui, je viens de recevoir un avis d’imposition de la taxe d’habitation de Toulon au domicile de mes parents en région parisienne.

Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma part) je n’habite plus a Toulon depuis maintenant presque 2 ans. Vous le savez d’ailleurs d’autant plus, que vous n’envoyez même pas l’avis à mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes parents. Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime des 185 Euros que vous tentez de m’extorquer.

Je sais très bien que vous n’aurez pas l’amabilité, ni le savoir vivre pour m’adresser la moindre excuse pour l’incapacité chronique dont vous faites preuve. Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien profondément, votre taxe d’habitation dans l’anus, au moins vous serez payé à faire quelque chose de vos journées...


SUITE.....

Objet : Réclamation sur taxe d’habitation (2)

Madame, Monsieur,

Je suis la personne qui s’est permise de vous envoyer, la semaine dernière, un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier à propos de votre incompétence. Aujourd’hui, je prends le temps et l’humilité, de vous adressez mes cordiales excuses au sujet de ce comportement.

En effet, il semblerait que mes écrits aient dépasse mes intentions. Et je ne peux m’en justifier que par le ras le bol général que vous arrivez a susciter chez l’ensemble des concitoyens et qui entraîne de telles réactions démesurées.

Contrairement a vous, je n’ai ni la chance, ni l’irresponsabilité de faire la grève a tout va et ainsi bloquer l’ensemble de la société, pour exprimer mon mécontentement. Moi, je n’ai que mon esprit et ma plume, et cette fois-ci, ils ont dérapé : j’en suis désolé.

En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles j’ai eu le droit, je ne peux que me féliciter de l’impact et de la considération que ce courrier a susciter a votre égard. En effet, il semblerait que mon mail ait été diffuse par vos soins a l’ensemble de vos services et bien au-delà de la circonscription toulonnaise. Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience générale de votre part. Bref, sachant maintenant l’énorme popularité que je suscite parmi vous, je me permets de formuler quelques remarques et conseils qui pourrait être utile pour l’efficacité de votre travail. Tout d’abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que j’ai reçues, faites le en dehors de vos heures de travail. L’argent du contribuable qui vous paye n’est pas destine à cela.

Ensuite essayer de ne pas réclamer la taxe d’habitation toulonnaise aux personnes qui n’habite pas Toulon, vous aurez alors bien moins de dossier a traiter (Il y a bien plus de personnes non toulonnaises, que de Toulonnais en France), Et ainsi la masse de travail dont vous semblez vous plaindre, en sera énormément allégée.

Aussi, je pense que vous passez trop de temps à essayer de débusquer la moindre faute d’orthographe qui peut se glisser dans un courrier. En effet, j’ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui vous a le plus déranger dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques fautes d’orthographe que j’ai pu commettre. Je sais bien que le seul critère de sélection pour accéder à vos fonctions soit l’orthographe, mais essayez dorénavant de vous intéressez plus au fond qu’à la forme.

Enfin, j’ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses.
D’habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien patienter 5 ou 6 mois. Là, il n’a fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerai donc dorénavant, aux personnes dans mon cas, d’utiliser des propos odieux dans leur communication avec vous, cela accélère, semble t-il le déroulement des choses. Mais, malgré la quantité de réponses a mon courrier, aucune ne m’a réellement renseigne sur mon problème d’impôt. Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur la qualité de votre efficacité.

J’espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit à autant d’honneur que la précédente.

Je vous remercie d’avance pour votre considération.
Cordiales salutations

 


46. - Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu'on me dit.
- Vraiment ! Et quelle est votre profession ?
- Psychanalyste.
- Ah ! Eh bien, moi, c'est tout le contraire : je crois toujours le double de ce qu'on me raconte.
- Quelle est donc votre profession ?
- Inspecteur des impôts



47. Un vieil homme d'affaires, veuf, est mourant. Sur son lit de mort, il appelle son meilleur ami, et il lui dit : "Robert, je veux que tu me promettes de veiller à ce que je sois incinéré, d'accord ?"
"D'accord" lui répond Robert, "Mais dis moi, que veux tu que je fasse de tes cendres ?"
"Mes cendres, tu les placeras dans un paquet que tu expédieras à l'hôtel des impôts, et tu ajouteras un petit mot qui dira - MAINTENANT, VOUS AVEZ TOUT !"


 

48. Il était une fois, dans l'année 2005...

Dieu visita Noé et lui dit :
- "Une fois encore la Terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant, ainsi que quelques bons humains.
Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

Six mois plus tard, Dieu regarda le monde d'en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

- "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ?"
- "Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un Permis de Construire pour commencer l'arche.
J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'Inspecteur de la Direction de l'Équipement au sujet du système d'alarme pour l'incendie.

Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en Association, parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais leur obstruer la vue. On a dû aller devant le Conciliateur pour avoir un accord.

Ensuite les Services de l'Urbanisme ont déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'eau d'arriver dans la cour.
Quand je leur ai dit que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème : les Associations pour la Protection de l'Environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales, et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.

Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos.
Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux.
Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'Agence Gouvernementale pour le Développement Durable a lancé une étude. J'attends encore les résultats et conclusions de cette étude.

Dans le même temps je me débattais avec l'Administration, concernant l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche.
Je les avais embauché, car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction.

Pour arranger les choses, l'Administration Fiscale a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par l'Administration des Douanes qui a ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : - "Tu ne vas pas détruire le monde ?"
- "Pas la peine", répondit Dieu, "l'Administration s'en charge".


49. C'est l'histoire du gars qui entre dans le bureau du bien-être social pour aller chercher son chèque.

Il se rend directement au comptoir et dit :

« Vous savez ... Je DÉTESTE avoir un chèque du bien-être à chaque mois
.... J'aimerais bien mieux avoir une bonne job et travailler pour gagner ma vie .... »

Le travailleur social derrière le comptoir lui dit :

« Ça tombe bien !! On vient juste d'avoir une ouverture pour un travail
.... C'est un vieux riche qui a besoin d'un chauffeur et garde du corps
pour sa très jolie jeune fille .. Vous aurez à conduire la Mercedes du
bonhomme et les vêtements seront fournis .. aussi, à cause des longues
heures de travail vos repas seront payés ... Vous aurez à accompagner la
demoiselle outre-mer pour ses vacances ainsi qu'à satisfaire tous ses
besoins sexuels ....

Vous disposerez d'un appartement 3 1/2 en haut du garage ....

Le salaire est de $ 200 000 par année »

Le gars regarde le travailleur social avec des yeux grands et dit :

« Me niaises-tu ?!! »

Le travailleur social lui répond :

« C'est toi qui a commencé !!

 


50. Pourquoi les fonctionnaires sont-ils moins cocus que les autres hommes?
Il est nettement plus facile de surprendre sa femme dans un 5 a 7
quand on quitte le boulot à 4 heures.


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